trans pige selvmord museum af Hannah BaerHessen Press

jeg så Hannah Bær s bog, trans pige selvmord museum , for første gang i januar sidste år i en boghandel i Los Angeles, mens han gik formålsløst rundt i hækken og lyttede til kærlighedssange. Jeg sagde til mig selv: Ikke endnu. I stedet troede jeg, at den første måned med lockdown ville være et godt tidspunkt at undersøge mit køn, læs Foucault, Kroppen holder scoren , og trans pige selvmord museum . Min største Jomfru pige flytter til dato.

Hannah Baers bog var øjenåbnende for mig. Baers bog er en labyrint af at tænke gennem at være en fælde, hvidhed, memer, klasse, ketamin og overgang. Den er skrevet i et vanvid af ømme, dagbogslignende opslag, der arbejder gennem transkvindernes kompleksitet og paradokser.

Efterhånden som lockdown skiftede, fortsatte jeg med at tænke på køn i offentlige og private rum. Jeg vendte tilbage til hendes bog flere gange i løbet af året og stillede mange af de samme spørgsmål. Hvad betød det at være en fælde i offentligheden? Hvad ville jeg have på, da jeg forlod lejligheden? Hvorfor følte jeg, at folk stirrede på mig hele tiden, og det eneste, jeg kunne tænke på, var mit køn?

stjernetegn den 27. oktober

Baers bog er utrolig behændig til at tackle en række spørgsmål omkring køn med nuancer, ømhed og en nynnende drive frem gennem internetkulturen. Den står blandt mange andre nyere erindringer om trans identitet, fra Et år uden navn til Tid er det, en krop bevæger sig igennem til Jeg er bange for mænd . Jeg ville gerne tale med Baer om bogen, dens indflydelse, og hvordan tingene måske havde ændret sig for hende siden hun skrev den. Oprindeligt blev Baer kontaktet af Hesse Press om at lave en memesbog, men mente, at memes hørte hjemme på Instagram og i skærmbilledemapper, så i stedet foreslog han, hvad der blev trans pige selvmord museum . På grund af dette indeholder bogen memes med billedtekster med tankeprocessen bag dem. Vi talte for nylig om tænkestykker versus følestykker, ketamin, hvad 'selvmordsmuseet' er, og memer.

Startracker: Kan du tale om ansvarsfraskrivelsen i begyndelsen af ​​bogen?
Hannah Baer: Jeg mener, at ansvarsfraskrivelsen er sjov, ikke sandt, fordi den på overfladen ser ud til at tjene læseren noget i retning af en udløseradvarsel, men i virkeligheden, når vi, som kreative mennesker, generelt sætter ting som ansvarsfraskrivelser eller udløser advarsler eller udsagn om positionalitet, er det præcis det du siger, vi signalerer på en eller anden måde, og jeg tror, ​​jeg er ret bogstavelig omkring det, men jeg bruger også rammen af ​​det til at være sådan, at hvis du ikke vil støde på arbejde af en hvid person med klasseprivilegium, kan stoppe med at læse dette. Hvilket på en måde er selvbeskyttende. Det er en måde, hvorpå jeg er som ikke annullerer mig eller noget, og jeg tror, ​​at en del af det var, at følelsen af ​​selvbeskyttelse handlede om, hvor sårbare dele af bogen er, mens de stadig er beretninger om en person med mange privilegier, der lider. Hvilket er anderledes, grundlæggende tror jeg, end en person, der ikke har en masse privilegielidelser... Det var for alvor. Jeg synes, det er rart at pege på folk... Jeg ønsker stadig, at folk, der har klasseprivilegier, og som er socialiserede og trænet til at fremsætte store proklamationer om ting, ville indse, at det er en socialiseret ting, det er en positionalitet. Og jeg tror, ​​at overgangen var en god undskyldning for mig for at gå hele vejen gennem tunnelen af ​​mine følelser omkring det, da nogen socialiserede sig for at være en mand med meninger.

stjernetegn 22 februar

Hannah laver memes hos @malefragility på Instagram@malefragility på Instagram / Hannah Baer

Det føles virkelig ømt, ligesom det du siger i bogen om tænkestykker versus følebrikker, bogen føles som et følestykke.
Jeg lever i et evigt løbebånd, hvor jeg prøver at undgå bare at være en varm maskine, fordi jeg synes, det bare er spild af energi.

Kan du fortælle om dit forhold til ketamin? Eller mens du skrev bogen?
Helt sikkert i dele af den tid, jeg skrev, tror jeg, at mit forhold var eller ville blive kategoriseret af en mental sundhedsprofessionel som afhængig. Jeg tror, ​​mit forhold til det har ændret sig meget, efterhånden som mit mentale helbred er blevet bedre og får FFS (feminisering af ansigtet) og får et brystjob og kommer til at gå rundt i verden på en måde, der efter min egen erfaring føles mindre som freaky , men mere i oplevelsen af ​​folk, der ser mig. Jeg tror, ​​at ketamin er et fantastisk stof... Det er ikke indica/sativa endnu. Det har ikke nået det niveau af kulturel mætning... Det taler til noget, jeg siger i bogen om k, det var et stof, der var lidt ukortlagt. Jeg tror, ​​at hvis jeg havde haft virkelig transformerende oplevelser med at ryge hash, ville det ikke have føltes så fedt at være sådan: 'Hej alle sammen, her er min memoir til at ryge hash...'

Kan du fortælle mig om 'selvmordsmuseet', og hvordan du ser det nu?
Jeg talte med en bekendt om at gå på museer, og jeg var faktisk som om jeg hader at gå på museer, og det savner jeg ikke, og det er derfor den metafor... Fordi museer er et omvendt I-udsagn. Upersonlig. Hannah Arendt siger, at arkitektur er den form for kreativt arbejde, der er mest som en ting, og musik er det mindste. Men der er en måde, hvorpå det er mindst personligt at lave et museum som en måde at organisere viden på.

En del af det, som museet var en metafor for, som mange mennesker, en masse transpersoner, især transkvinder har skrevet til mig om og DMed mig om, er denne følelse af, når man er i overgangen, af bare at være helt besat af at være trans. og ikke at være i stand til at stoppe med at tænke på det eller tale om og ikke være i stand til at forholde sig til mennesker, der ikke kan holde dig i den oplevelse, og på den måde, at det er en konstrueret psykisk sygdom, der kommer fra transfobi og ikke fra, at transpersoner er skøre .

ihop burger anmeldelse

Jeg føler i denne del af mit liv, at jeg har et mere afbalanceret forhold til at tænke på at være trans hele tiden, hvilket stadig er en stor del af mit liv, men jeg føler mig ikke så tortureret af det. Jeg tror ikke, det er universelt. Jeg møder og kender mennesker, der er 10, 12, 15 år længere inde i deres overgang og stadig virkelig fokuserer på, hvor smertefuldt det er at være trans, og hvor ofre de føler sig af deres oplevelser.

Hannah laver memes hos @malefragility på Instagram@malefragility på Instagram / Hannah Baer

vandmanden david duchovny

En ting, der har været cool for mig som en, der også læser til terapeut, er at komme et niveau op omkring den slags situationer, jeg kan gå ind i, og den slags samtaler, jeg kan have med folk om det, mens da jeg var i museet eller virkelig, virkelig i et ton af smerte om kønsting hele tiden, det var virkelig nemt for mig at blive ked af det eller ikke afslutte en samtale, hvis nogen sagde noget lidt transfobisk... Jeg ville bare lukke helt ned eller blive ked af det. Og det har været fedt at se mig selv være i stand til at lave terapi med en transfobisk forælder, der er ked af deres barns overgang. Og det er ikke fordi, det ikke forstyrrer mig... men jeg føler min egen modstandskraft... At acceptere, at jeg er et rod og acceptere, at jeg måske aldrig får det bedre... at jeg måske bare var en rodet tæve i lang tid, hjalp mig faktisk til at være ligesom Jeg kan faktisk indstille en alarm og vågne tidligt og vaske mit vasketøj, gøre alle disse basale mentale sundhedsting.

Hvad var nogle af påvirkningerne af bogen - eller ting, du tror, ​​bogen er i samtale med?
Meget af det var kun samtalerne Jeg havde det med mine venner, og det var en del af det, jeg ønskede at give folk eller noget, som jeg følte i min indre kamp for: er det tilladt at skrive en bog med kreativ faglitteratur, hvilken forfærdelig sætning eller autoteori, også en dårlig sætning - eller det gør mig flov at beskrive mit arbejde på den måde, er det, jeg mener, når jeg siger dårligt... Jeg følte mig så ensom, og jeg ville lave noget, der ville fange kraften i nogle af de samtaler, jeg havde med nogle af mine venner, sådan at en anden, der også var virkelig ensom, kunne huse noget af den energi... Jeg mener, jeg læser mere nu, end jeg gjorde dengang. Dels fordi jeg har et liv, hvor folk forholder sig til mig som en, der skriver offentligt. Cyrus og en anden ven og jeg startede en trykke i år, så jeg har på en lavmælt måde også tænkt mere på mig selv som en, der befinder sig i verden i forhold til litteratur... Min fornemmelse [er], at folk ikke skal arbejde med ting, medmindre det faktisk vil ændre nogens liv den dag. Og måske er det det egentlige svar på spørgsmålet, en del af det, bogen var i dialog med, er den følelse. Du kan lave en bog, men den skal være så presserende, at der ikke er plads til fjernhed i den. Det skal være som at bruge tid sammen med nogen, det skal kunne flytte nogen fra et sted til et andet. Og forhåbentlig vil den presse, vi startede, Deluge, sprede sig ved at skrive sådan. Noget en ven sagde til mig, de var ligesom en ting, der er god ved at sætte arbejde ud i verden, er, at det kalder folk til dig. Jeg tror, ​​det er et af mine håb for Deluge.

Hannah laver memes hos @malefragility på Instagram@malefragility på Instagram / Hannah Baer

Hvordan kom du til at lave memes?
Jeg var virkelig deprimeret og afhængig af Instagram. Jeg blev virkelig afhængig af notifikationer, så jeg begyndte bare at skrive hver dag. Men før jeg postede mine egne memes, kiggede jeg bare på dem hele tiden, fordi jeg var deprimeret... Jeg tror, ​​der var et højdepunkt i 2016, jeg tror, ​​at mange af de konti, der er store konti, som meget større end mig startede omkring dengang og der var dette øjeblik, hvor nogle mennesker forsøgte at tjene penge på deres meme-konti, og nogle mennesker forsøgte at løse deres psykiske sygdom... og det var sjovt at se det øjeblik, vi var alle i gruppechat med hinanden. Jeg har åbenbart en masse neurose omkring at lave, da jeg først begyndte at lave memes, følte jeg mig virkelig neurotisk over det, som om det måske fylder for meget, måske nogle af de følelsesmæssige ting bag ansvarsfraskrivelsen i begyndelsen af ​​bogen. Jeg tror, ​​at det at blive valideret for at få det til at virke, hjalp mig til at føle, at det er ok. Du kan optræde offentligt. Du skader ikke nogen i sig selv. Jeg tror, ​​at lave memes, i den verden, jeg blev myndig, ville folk være berømte forfattere eller berømte kunstnere... og det var meget tydeligt for mig, at det at lave memes ikke var det, jeg vidste, at jeg ikke risikerede at blive en lort kunst i centrum person, og det fik den til at føle sig tryg på en måde, som at male eller endda at skrive en bog ikke var... du kan være på tynd is, hvis du laver denne bog, og folk kan lide den, for så er du nødt til at forhandle med dumme kulturindustrifolk. På grund af min særlige neurose om kulturelle produktionsrum passede det mig godt.