Illo: Kelsey Dake

For ikke længe siden sad jeg i en cocktaillounge i East Village med en ejendomsmæglerveninde, da hun hyldede dyderne ved Le Trapeze, en swingerklub i midtbyen. Oplevelsen, svor hun, havde helbredt hende for problemer med kropsbilledet. Hvilket jeg opfattede som at alle andre der så værre ud. Det lød ikke rigtig som min scene, for at være ærlig, før hun nævnte buffeten.

Nu var dette interessant. Duften af ​​sterno blander sig med lystig glød. Ziti. Kartoffelskind. Prime rib …

Da hun tilføjede, at korrekt swinger-etikette kræver, at alle deltagere bærer rørsokker, blev jeg officielt fascineret. Det fantasifulde syn af nøgne swingere, der vandrede rundt i rørsokker, mens de gnavede på bøffelvinger, fangede min fantasi.

Jeg besluttede mig for at skrive en restaurantanmeldelse af Le Trapeze, hvor jeg forestillede mig, at jeg i blomstrende detaljer beskriver antydningen af ​​dild i de grønne bønner, den krydrede chipotlesauce, den subtile safranaroma af rispilaf. Da jeg skyndte mig hjem for at tjekke hjemmesiden ud, lærte jeg, at der til enhver tid kræves tubesokker (uanset om det er af hygiejne- eller æstetiske grunde, blev det ikke gjort klart), og at klubben ikke serverer alkohol, selvom en række mixere er til rådighed og lånere må medbringe deres egen sprut. Det var sådan, jeg kom til at skynde mig ud efter fodtøj og vodka.

Min taske bugner af swingersklubartikler, jeg fik en ven og tog over til 17 East 27th street lørdag aften. Klubreglerne foreskriver, at enlige mænd ikke er tilladt indenfor, så da vi nærmede os døren, trådte en fyr hen til os.

Vil du have noget selskab? spurgte han.

Nej, svarede jeg, da vi blev summet ind. Vi er her bare for den varme buffet.

Vi betalte hver vores , og så leverede kassereren nogle dårlige nyheder: Ingen varm buffet i aften. Da jeg udtrykte forfærdelse, grinede bastarden bare og talte mine penge. Forfaldne besluttede vi at gå ind alligevel. Vi havde trods alt købt sokkerne. Kassereren udstedte så os omklædningsrumskort med navne på. Min veninde var begejstret for hendes nye navn, Krystal. Jeg sad fast med Sara. (Det virkede ikke som en anledning til at insistere på den korrekte finske stavemåde.)

Loungen i sig selv var et lavt lejet libertinsk paradis. Der var et skilt, der stolt proklamerede, at Le Trapeze blev etableret i 1980, hvilket meget vel kan have været sidste gang, det blev dekoreret. Der var plastiklamper i form af nøgne kvindelige torsoer, der blinkede grønt og lyserødt, støvede falske planter, spejlet erotik og væg-til-væg hindbærfarvet tæppe. Hvorfor nogen ville vælge at have tæpper på et sted som dette er et mysterium.

Da vi drejede om hjørnet, så vi danseområdet, som bestod af en udtværet, messingstripperstang, en diskokugle og et pasty-hvidt nøgent par (i et øjebliks overtrædelse havde de endda taget deres tubesokker af) rullende rundt på en sort vinyl sofa. Synet chokerede mig. Af en eller anden grund havde jeg forventet, at den faktiske seksuelle aktivitet var adskilt fra den generelle opfattelse, i karantæne i det, der omtales som måtterummet. Forvirrede gik Krystal og jeg mod badeværelset. Stor fejltagelse. Badeværelset er forbundet med omklædningsrummet, som ligger ved siden af ​​måtterummet, som alle kun var adskilt af et par skrappede gardiner, hvilket giver os et pludseligt glimt af en muskelbundet champ, der entusiastisk banker afsted på en usynlig partner.

Så vi kravlede afsted mod spisepladsen, en samling af borde og vinylstole. De tomme, varme buffetspande sad trist i hjørnet, nær en trædisk med røde gardiner og falske blomster. Over disken havde nogen sat et skilt: DÆK VENLIGST DEN NEDERSTE TORSO VED FOOD BAR. Jeg gætter på, at det lyder mere officielt end HOLD DIN PIK UD AF TATER TOTS.

Det viste sig, at der trods alt var et par sparsomme madtilbud. En skaldet mand med brille i slappe hvide underbukser var ved at stable sin Styrofoam-tallerken højt med kartoffelchips.

Måske var alt ikke tabt! Jeg tager lige mine rørsokker på, tænkte jeg, og gennemgår maden, der er tilgængelig. Da Krystal fyldte sin tallerken med alt, hvad der blev tilbudt, gjorde jeg plads til kaffen og undgik de koffeinfrie Folgers-krystaller for de hårde ting. Så greb jeg min egen tallerken og satte mig ned for at spise mig igennem hele menuen og skrev følgende vurdering:

ANMELDELSE AF BUFFET PÅ LE TRAPEZE SWINGER CLUB

TOSTITOS MAJS CHIP: Over! Den mexicanske smag transporterer mig til Tijuana. Meget godt!

RUFFLES KARTOFFEL CHIP: Det solide knas og salte lækkerhed er udtryk for en doven sommereftermiddag.

BBQ CHIP: Den delikate BBQ-smag danser på min tunge som en sydlandsk belle på en amtsmesse.

OREO: Denne sublime blanding af sprød chokoladekage og blødt vaniljefyld er en dejlig sammenstilling af teksturer og smag.

WINT-O-GREEN LIFE SAVER: En forfriskende, åndedrætsforbedrende afslutning på måltidet. Minty; kridtagtig.

Mens jeg lavede min anmeldelse, lagde jeg mærke til en fyr på en nærliggende sofa, der legede med sin slap penis med den ene hånd, mens han spiste Tostitos med den anden. En søvnig nøgen kvinde ved siden af ​​ham stirrede på den hårde porno på monitorerne, som om hun var hjemme og så en Lov og orden genudført, gumler på en skål flæser. En anden kvinde sad med åbne ben, som om hun luftede sig.

Ingen af ​​dem havde tubesokker på.

Klubchefen gik hen. Vi kiggede nok lidt ned: sank ved vores bord, fuldt påklædt, nipper til varm Kool-Aid blandet med vodka. (KOOL-AID: Kløende sød, kunstige jordbærovertoner, ubehagelig eftersmag.)

Da han kiggede på de hvide rørsokker, som jeg havde trukket op på knæene, talte han i en professionel tone: Kunne I tænke jer nogle friske poppede popcorn?

Stjernetegn 21. oktober