(Foto: Mark Sebastian/Flickr)

Der er ingen klasse i gymnasiet om, hvordan man ikke er en lort kæreste eller veninde. Sikker på, de lærer os sexens biologi, ægteskabets lovlighed, og måske læser vi et par obskure kærlighedshistorier fra det 19. århundrede om, hvordan man ikke skal være det.

Men når det kommer ned til rent faktisk at håndtere det nøgnede i forhold, får vi ingen tips... eller endnu værre, vi får rådspalter i kvindemagasiner.

Ja, det er trial-and-error fra starten. Og hvis du er som de fleste mennesker, har det mest været fejl.

Men en del af problemet er, at mange usunde parforholdsvaner er bagt ind i vores kultur. Vi tilbeder romantisk kærlighed - du ved, den der svimlende og irrationelle romantiske kærlighed, der på en eller anden måde synes, at knækkede porcelænstallerkner på væggen i et anfald af tårer er noget indtagende - og håner det praktiske eller ukonventionelle seksualiteter. Mænd og kvinder er opdraget til at objektivere hinanden og til at objektivere deres forhold. Derfor ses vores partnere ofte som aktiver snarere end nogen, der deler gensidig følelsesmæssig støtte.

Meget af selvhjælpslitteraturen derude er heller ikke nyttig (nej, mænd og kvinder er det ikke fra forskellige planeter, din overgeneraliserende prik). Og for de fleste af os var mor og far bestemt heller ikke de bedste eksempler.

Heldigvis har der været en masse psykologisk forskning i sunde og lykkelige forhold de sidste par årtier, og der er nogle generelle principper, der konstant dukker op, som de fleste mennesker ikke er klar over eller ikke følger. Faktisk går nogle af disse principper faktisk mod hvad der traditionelt anses for romantisk eller normalt i et forhold.

Nedenfor er seks af de mest almindelige tendenser i forhold, som mange par synes er sunde og normale, men som faktisk er giftige og ødelægger alt, hvad du holder af. Gør vævene klar.

6. december stjernetegn

1. RELATIONSSCORECARD

Hvad er det: Keeping score-fænomenet er, når en, du dater, fortsætter med at bebrejde dig for tidligere fejl, du har lavet i forholdet. Hvis begge personer i forholdet gør dette, udvikler det sig til det, jeg kalder forholdets scorecard, hvor det bliver en kamp for at se, hvem der har skruet mest op i løbet af måneder eller år, og derfor, hvem der skylder den anden mere.

Du var et røvhul ved Cynthias 28-års fødselsdagsfest tilbage i 2010, og det er fortsat med at ødelægge dit liv lige siden. Hvorfor? For der går ikke en uge, hvor man ikke bliver mindet om det. Men det er okay, for den gang du fangede hende i at sende flirtende tekstbeskeder til sin kollega fjerner straks hendes ret til at blive jaloux, så det er lidt lige, ikke?

Forkert.

Hvorfor det er giftigt: Relationsscorecardet udvikler sig over tid, fordi en eller begge personer i et forhold bruger tidligere forseelser for at forsøge at retfærdiggøre nuværende retfærdighed. Dette er en dobbelt snert af suttegods. Ikke alene afleder du selve det aktuelle problem, men du opfanger skyldfølelse og bitterhed fra fortiden for at manipulere din partner til at føle sig forkert i nuet.

Hvis dette varer længe nok, bruger begge partnere til sidst det meste af deres energi på at prøve at bevise, at de er mindre skyldige end den anden, i stedet for at løse det aktuelle problem. Folk bruger al deres tid på at prøve at være mindre forkerte for hinanden i stedet for at være mere rigtige for hinanden.

Hvad du bør gøre i stedet: Håndter problemer individuelt, medmindre de er lovligt forbundet. Hvis nogen sædvanligvis snyder, så er det naturligvis et tilbagevendende problem. Men det faktum, at hun gjorde dig forlegen i 2010, og nu blev hun ked af det og ignorerede dig i dag i 2013, har intet med hinanden at gøre, så tag det ikke op.

Du skal erkende, at ved at vælge at være sammen med din signifikante anden, vælger du at være sammen med alle deres tidligere handlinger og adfærd. Hvis du ikke accepterer dem, så accepterer du dem i sidste ende ikke. Hvis noget generede dig så meget for et år siden, skulle du have håndteret det for et år siden.

2. DROPPING TIP OG ANDEN PASSIV AGGRESSION

Hvad er det: I stedet for at udtrykke et ønske eller en tanke åbenlyst, forsøger din partner at skubbe dig i den rigtige retning for selv at finde ud af det. I stedet for at sige, hvad der faktisk forstyrrer dig, finder du små og smålige måder at pisse din partner på, så du så vil føle dig berettiget til at klage til dem.

Hvorfor det er giftigt: Det viser, at I to ikke er trygge ved at kommunikere åbent og klart med hinanden. En person har ingen grund til at være passiv-aggressiv, hvis de føler sig trygge ved at udtrykke enhver vrede eller usikkerhed i forholdet. En person vil aldrig føle et behov for at smide hints, hvis de føler, at de ikke vil blive dømt eller kritiseret for det.

Hvad du bør gøre i stedet: Fortæl dine følelser og ønsker åbent. Og gør det klart, at den anden person ikke nødvendigvis er ansvarlig eller forpligtet over for dem, men at du gerne vil have deres støtte. Hvis de elsker dig, vil de næsten altid være i stand til at give det.

3. HOLDE FORHOLDET GIDSEL

Hvad er det: Når en person har en simpel kritik eller klage og afpresser den anden person ved at true forholdet som helhed. For eksempel, hvis nogen føler, at du har været kold over for dem, i stedet for at sige, jeg føler, at du er kold nogle gange, vil de sige, jeg kan ikke date en, der er kold over for mig hele tiden.

Hvorfor det er giftigt: Det er følelsesmæssig afpresning og det skaber tons af unødvendig dramatik. Ethvert mindre hik i forholdet resulterer i en opfattet forpligtelseskrise. Det er afgørende for begge mennesker i et forhold at vide, at negative tanker og følelser kan kommunikeres sikkert til hinanden, uden at det truer selve forholdet. Ellers vil folk undertrykke deres sande tanker og følelser, hvilket fører til et miljø præget af mistillid og manipulation.

stjernetegn for 21 okt

Hvad du bør gøre i stedet: Det er fint at blive ked af din partner eller ikke kunne lide noget ved dem. Det kaldes at være et normalt menneske. Men forstå, at det at forpligte sig til en person og altid at kunne lide en person ikke er det samme. Man kan være forpligtet til nogen og ikke lide alt ved dem. Man kan være evigt hengiven til nogen, men til tider faktisk blive irriteret eller vred over deres partner. Tværtimod vil to partnere, der er i stand til at kommunikere feedback og kritik over for hinanden, kun uden dømmekraft eller afpresning, styrke deres engagement i hinanden på længere sigt.

4. AT BESKYGGE DIN PARTNER FOR DINE EGNE FØLELSER

Hvad er det: Lad os sige, at du har en dårlig dag, og at din partner ikke ligefrem er super-sympatisk eller støttende i øjeblikket. De har været i telefonen hele dagen med nogle folk fra arbejdet. De blev distraheret, når du krammede dem. Man vil gerne ligge derhjemme sammen og bare se en film i aften, men de har planer om at tage ud og se deres venner.

Så du slår ud på dem for at være så ufølsomme og ufølsomme over for dig. Du har haft en lortedag, og de har ikke gjort noget ved det. Selvfølgelig har du aldrig spurgt, men de burde bare vide det for at få dig til at føle dig bedre. De burde have sluppet telefonen og droppet deres planer baseret på dine elendig følelsesmæssig tilstand.

Hvorfor det er giftigt: At give vores partnere skylden for vores følelser er en subtil form for egoisme og et klassisk eksempel på dårlig vedligeholdelse af personlige grænser . Når du skaber præcedens om, at din partner er ansvarlig for, hvordan du har det hele tiden (og omvendt), vil du udvikle medafhængige tendenser. Pludselig må de ikke planlægge aktiviteter uden at tjekke med dig først. Alle aktiviteter derhjemme, selv de hverdagsagtige som at læse bøger eller se tv, skal forhandles og kompromitteres. Når nogen begynder at blive ked af det, går alle personlige ønsker ud af vinduet, fordi det nu er dit ansvar at få hinanden til at føle sig bedre.

Det største problem ved at udvikle disse medafhængige tendenser er, at de avler vrede. Selvfølgelig, hvis min kæreste bliver sur på mig én gang, fordi hun har haft en lortedag og er frustreret og har brug for opmærksomhed, er det forståeligt. Men hvis det bliver en forventning om, at mit liv til enhver tid drejer sig om hendes følelsesmæssige velvære, så vil jeg snart blive meget bitter og endda manipulerende over for hendes følelser og ønsker.

Hvad du bør gøre i stedet: Tag ansvar for dine egne følelser og forvent, at din partner er ansvarlig for deres. Der er en subtil, men vigtig forskel mellem at støtte din partner og at være forpligtet over for din partner. Eventuelle ofre skal foretages som et selvstændigt valg og ikke ses som en forventning. Så snart begge mennesker i et forhold bliver skyld i hinandens humør og nedture, giver det dem begge incitamenter til at skjule deres sande følelser og manipulere hinanden.

5. UDVISNINGER AF KÆRLIG JALOUSI

Hvad er det: At blive sur, når din partner taler, rører, ringer, sms'er, hænger ud eller nyser i den generelle nærhed af en anden person, og så fortsætter du med at tage den vrede ud på din partner og forsøger at kontrollere hans eller hendes adfærd. Dette fører ofte til vanvittig adfærd såsom at hacke sig ind på din partners e-mail-konto, se deres tekstbeskeder igennem, mens de er i bad eller endda følge dem rundt i byen og dukke op uanmeldt, når de ikke venter dig.

Hvorfor det er giftigt: Det overrasker mig, at nogle mennesker beskriver dette som en slags udfoldelse af hengivenhed. De regner med, at hvis deres partner ikke var jaloux, så ville det på en eller anden måde betyde, at de ikke var elsket af dem.

Det her er fuldstændig klovne-lort for mig. Det er kontrollerende og manipulerende. Det skaber unødvendigt drama og slagsmål. Det sender et budskab om manglende tillid til den anden person. Og for at være ærlig, så er det nedværdigende. Hvis min kæreste ikke kan stole på, at jeg er sammen med andre attraktive kvinder alene, så indebærer det, at hun mener, at jeg enten er a) en løgner eller b) ude af stand til at kontrollere mine impulser. I begge tilfælde er det en kvinde, jeg ikke ønsker at date.

Hvad du bør gøre i stedet: Stol på din partner. Det er en radikal idé, jeg ved det. Noget jalousi er naturligt. Men overdreven jalousi og kontrollerende adfærd over for din partner er tegn på dine egne følelser af uværdighed, og du bør lære at håndtere dem og ikke tvinge dem over på dine nærmeste. For ellers kommer du kun til at skubbe den person væk.

6. KØB AF LØSNINGERNE TIL RELATIONSPROBLEMER

Hvad er det: Hver gang en større konflikt eller et problem dukker op i forholdet, i stedet for at løse det, dækker man over det med den spænding og gode følelser, der følger med at købe noget godt eller tage på tur et sted.

Mine forældre var eksperter i dette. Og det fik dem rigtig langt: en stor fed skilsmisse og 15 år, hvor de næsten ikke har talt sammen siden. De har begge siden uafhængigt fortalt mig, at dette var det primære problem i deres ægteskab: konstant at dække over deres virkelige problemer med overfladiske fornøjelser.

Hvorfor det er giftigt: Ikke kun børster det det virkelige problem under tæppet (hvor det vil altid genopstår endnu værre næste gang), men det skaber en usund præcedens i forholdet. Dette er ikke et kønsspecifikt problem, men jeg vil bruge den traditionelle kønsbestemte situation som eksempel. Lad os forestille os, at hver gang en kvinde bliver vred på sin kæreste/mand, løser manden problemet ved at købe noget pænt til kvinden eller tage hende med på en hyggelig restaurant eller noget. Dette giver ikke kun kvinden et ubevidst incitament til at finde flere grunde til at være ked af manden, men det giver også manden absolut intet incitament til rent faktisk at stå til ansvar for problemerne i forholdet. Så hvad ender du med? En tjekket mand, der føler sig som en pengeautomat, og en uophørligt bitter kvinde, der føler sig uhørt.

Hvad du bør gøre i stedet: Faktisk, du ved, håndtere problemet. Var tilliden brudt? Tal om, hvad det vil tage at genopbygge det. Er der nogen, der føler sig ignoreret eller ikke værdsat? Tal om måder at genoprette disse følelser af påskønnelse. Kommunikere!

Der er intet galt i at gøre gode ting for en betydelig anden efter en kamp for at vise solidaritet og for at bekræfte engagement. Men man skal aldrig bruge gaver eller smarte ting til erstatte håndtering af de underliggende følelsesmæssige problemer. Gaver og rejser kaldes luksus af en grund, du kommer først til at værdsætte dem, når alt andet allerede er godt. Hvis du bruger dem til at dække over dine problemer, så vil du finde dig selv med et meget større problem.

SE OGSÅ: Kærlighed er ikke nok

Mark Manson er en forfatter, blogger og iværksætter, der skriver på markmanson.net .